Insistía ante la ventanilla, solicitando que quería hablar única y exclusivamente con el Presidente del Banco para abrir una cuenta de ahorros,
para lo cual decía comprenda UD., es mucho dinero’.

Después de mucho discutir, la llevaron ante el
Presidente del Banco, respetando el concepto de que el cliente tiene siempre la razón.

El Presidente del Banco inquirió, cuál es la
cantidad que UD. desea ingresar.

Ella dijo que $165,000.00 US y automáticamente vació su bolso encima de la mesa.
El Presidente, naturalmente, sintió una gran curiosidad por saber de dónde habría sacado la viejita tanto dinero en efectivo y le pregunto:
Señora, me sorprende que lleve tanto dinero encima, por ser mucha cantidad y acto seguido le pregunto: como lo ha conseguido?
La viejecita contesto: ‘ es simple, hago apuestas’

Apuestas? preguntó el Presidente, que tipo de apuestas?

La viejecita contesto: ‘Bueno, todo tipo de apuestas; por ejemplo le apuesto a UD., $25,000.00 US a que sus pelotas son cuadradas!’

El Presidente soltó una carcajada y dijo: ‘Esa es una apuesta entupida…. UD., nunca podrá ganar una apuesta de ese tipo’.

La viejecita lo desafió.

Bueno ya le dije que hago apuestas; esta Ud., dispuesto a aceptar mi apuesta?

Por supuesto, respondió el Presidente. Apuesto 25,000.00 US$ a que mis pelotas no son cuadradas.

La viejecita dijo: ‘De acuerdo, pero como hay mucho dinero en juego, puedo venir mañana a las 10.00 AM con mi abogado para que nos sirva de testigo?

Por supuesto, respondió el Presidente, teniendo en cuenta que se apostaba dinero.

Aquella noche el Presidente estaba muy nervioso por la apuesta paso largo tiempo mirándose sus pelotas en el espejo; volviéndose de un lado para otro, una y otra vez. Se hizo un riguroso examen y quedo absolutamente convencido de que sus pelotas no eran cuadradas y que ganaría la apuesta.

A la mañana siguiente a las 10:00 en punto, la viejecita apareció con su Abogado en la Oficina del Presidente. Hizo las pertinentes presentaciones y repitió la apuesta de 25,000.00 US$ a que las pelotas del Presidente son cuadradas.

El Presidente acepto nuevamente la apuesta y la viejecita le pidió que se bajara los pantalones para mostrar sus pelotas.

El Presidente se bajo sus pantalones y la viejita se acerco y miro sus pelotas detenidamente y le pregunto tímidamente si las podía tocar; expresando: tenga UD., en cuenta que es mucho dinero y debo cerciorarme.

Bien de acuerdo, dijo el Presidente convencido, 25,000.00 US$ es mucho dinero y comprendo que quiera estar absolutamente segura’.

La viejita se acerco al Presidente y agarrándole empezó a palpar sus bolas; paralelo a lo cual el Presidente se dio cuenta de que el Abogado estaba golpeándose la cabeza contra la pared.

El Presidente pregunto a la viejita: y ahora que le pasa a su Abogado?

Ella contesto ‘Nada, solo que he apostado con el 100,000.00 US$ a que hoy a las 10:00 de la mañana tendría las pelotas del Presidente de Bancomer en mis manos’.

El científico chino Sun Yat Ming, ha descubierto un nuevo “viagra” femenino. El producto es conocido por el nombre de Taleta.

Dice el cientifico:
- ”Cuando usted le da Taleta a su mujel, ella se vuelve, alegle, caliñosa, bondadosa, le complace en todo, le llama mi amol, mi tesolo, te adolo, te amo. Se vuelve como loquita.”

Le preguntaron al científico chino descubridor:
- ¿Realmente, ese producto es tan fantástico?

- Sí, sí, sí, galantizado, funciona bien, no falla.

- ¿Pero su nombre es verdaderamente Taleta?

- Si, si, es Taleta… Taleta de clédito.

Chin Chapio Lig jajajaja

Rápidamente, ella cubre el cuerpo del amante con aceite y lo salpica con talco por encima y le dice:
- No te muevas hasta que yo te diga, finge que eres una estatua, yo vi una igualita en casa de los Almeida.

En eso, el marido entra y pregunta:
– ¿Que es ésto?

Ella, fingiendo naturalidad contesta:
- ¿Eso? ah, es sólo una estatua. Los Almeida colocaron una en el cuarto de ellos y me gustó tanto que compre una igual.

Y no se habló más de la estatua. A las dos de la madrugada, la mujer está durmiendo y el marido todavía está viendo TV. De repente, el marido se levanta, camina hasta la cocina, prepara un sandwich, agarra una lata de cerveza y va para el cuarto.

Alli, se dirige a la estatua y le dice:
- Toma cabrón, come y bebe algo, yo me quede dos dias parado como idiota en el cuarto de los Almeida y ni un vaso de agua me ofrecieron.

¡Esto se llama SOLIDARIDAD MASCULINA!

- Buen día.

- En este momento no estamos en casa pero, por favor, déjenos su mensaje después de oir la señal

…beeeppp…

- Si es uno de nuestros hijos, marque 1

- Si necesita que nos quedemos con los chicos, marque 2

- Si quieren que le prestemos el auto, marque 3

- Si quieren que les lavemos y planchemos la ropa, marque 4

- Si quieren que los chicos duerman aquí en casa, marque 5

- Si quieren que vayamos a buscar los chicos a la escuela, marque 6

- Si quieren que preparemos una comida para el domingo, marque 7

- Si quieren venir a comer aquí, a casa, marque 8

- Si precisan dinero, marque 9

- Si es uno de nuestros amigos, “PUEDE HABLAR”

A la salida de inmigración, frente a todo el mundo, él le desea buen viaje y en tono burlón le grita:
- ¡Amor, no te olvides de traerme una hermosa francesita Ja ja ja!

Ella bajó la cabeza y se embarcó muy molesta. La mujer pasó quince días en Francia.

El marido otra vez pidió a sus amigos que lo acompañasen al aeropuerto a recibirla.

Al verla llegar, lo primero que le grita a toda voz es:
- Y amor ¿me trajiste mi francesita?
- Hice todo lo posible, contesta ella
- Ahora sólo tenemos que rezar para que nazca niña.

- Hijita, quiero que lleves este cheque a casa de tu mamá y que le digas que ¡¡¡Este es el último maldito cheque que va recibir de mí en todo lo que le queda de su puta vida!!! y quiero que me digas la expresión que pone en su rostro.

Así que mi hija fue a entregar el cheque.

Yo estaba ansioso por saber lo que la bruja tenía que decir y qué cara pondría.

Cuando mi hijita entró, le pregunté inmediatamente:

- ¿Qué fue lo que te dijo tu madre?

A lo que respondio:

- ¡Me dijo que justamente estaba esperando este día para decirte que no eres mi papá!

De pronto, como a eso de las 3 de la mañana, se escuchan ruidos fuera de la casa. La mujer se sobresalta y completamente espantada, le dice al hombre:
- ¡Levántate!, ése debe ser mi marido.

El tipo se levanta espantadísimo y desnudo, salta como loco por la ventana, se pega un buen tortazo contra la cornisa y luego otro contra el suelo, luego tropieza con una enredadera con espinas, se pone de pie, y desnudo empieza a correr hacia su carro.

A los pocos minutos regresa y le dice furioso:

– ¡Pero que estas loca! ¡Yo soy tu marido!

Entonces la mujer le contesta:

- ¿Y tu pendejo…? A ver…. ¿porqué corres?…

En el tercer golpe, el marido le dice a la mujer:

- Querida, ten cuidado al pegarle a la pelota, no sea que la mandes a una de esas casas y rompas un vidrio. Costaría una fortuna repararlo.

No alcanzó a terminar la frase cuando ella dá un golpe y la pelota se vá directamente contra la ventana de la mejor casa.

El le reprocha:
- Te dije que tuvieras cuidado!. ¿Y ahora qué vamos a hacer?

Ya mas tranquilo el marido le dice:
- Vamos a pedir disculpas y ver cuánto nos va a costar la reparación.

Van hasta la casa, golpean y desde dentro una voz responde:
– Pueden entrar, la puerta está sin llave.

Abren la puerta y ven los vidrios dispersos por el piso, una botella rota cerca de la mesa y a un hombre con aspecto distinguido sentado en un sillón que les dice:

– ¿Ustedes son los que rompieron la ventana?

- Sí…, responde el marido con timidez – y lo sentimos mucho.
- Queremos pagar el daño.

– De ninguna manera, soy yo quien debe ¡agradecerles!. Soy un Genio que estuvo preso dentro de esa botella durante miles de años. Ustedes me liberaron, por tal motivo puedo concederles tres deseos, le doy uno a cada uno y me guardo el tercero para mi.

- ¡Que bien dice el marido!. Yo quiero un millón de dolares cada año, durante el resto de mi vida.

– No hay problema. Es lo menos que puedo hacer por mí libertador.

- Yo quiero una casa en cada pais del mundo, agrega ella.

– Tu deseo está realizado.

- ¿Y cual es tu deseo, Genio? -Pregunta intrigado el marido.

Se toma unos segundos y dice el genio:
– Desde que quedé preso en esa botella, hace miles de años, no tuve oportunidad de tener sexo. Mí deseo es acostarme con tu mujer porque siempre soñé hacerlo con la primera mujer que viera.

- Bueno querida, nos ganamos un montón de dinero y todas esas casas. No sé que piensas tu, pero es una sola vez. Creo que no está pidiendo mucho.

La mujer asiente entusiasmada. – El tipo no está tan mal… pensó.

El genio la lleva a un cuarto y pasa alrededor de tres horas con ella dándole con todo.

Al finalizar, mientras se visten, el genio la mira y le pregunta:
– Dime, tengo curiosidad: ¿Cuantos años tiene tu marido?

- Treinta y cinco. Responde ella.

– ¿Y todavía cree en genios…? jajaja

Moraleja: Los perros abren los ojos a los 15 días, pero los pendejos nunca.