Chistes

Auditor de Hacienda y chico atragantado

Chistes — Fri, 10 Aug 2012 21:15:03 +0000

Una señora, con su hijito de 10 años, está comiendo en un restaurante. En un descuido, el chico se mete una moneda en la boca y se atraganta. La madre intenta hacerle escupir la moneda golpeándole la espalda, dándole palmadas en el cuello, sacudiéndolo, sin éxito. El chico ya comienza a dar muestras de asfixia y la madre, desesperada, comienza a gritar pidiendo auxilio. Un señor se levanta de una mesa cercana, y con pasmosa tranquilidad, sin decir palabra alguna, le baja los pantalones a la criatura, toma sus pequeños testículos, los aprieta con fuerza, y tira hacia abajo violentamente. Automáticamente, el niño -ante el dolor irresistible- escupe la moneda, y el señor, con la misma pasmosa tranquilidad con la que se acercó, regresa a su mesa sin decir palabra.
Al rato, la señora, ya tranquilizada, se acerca para agradecerle que haya salvado la vida a su hijo, y le pregunta:
- ¿Usted es médico?
- No señora, SOY AUDITOR DE LA SECRETARÍA DE HACIENDA, por lo tanto experto en apretarle los huevos a la gente y sacarles hasta la última moneda.

Chistes “Champions 2012″

Chistes — Wed, 25 Apr 2012 22:24:35 +0000

Confirmado, sergio ramos tira mejor las copas que los #penaltis

Sergio Ramos no tiene término medio: o tira la copa al suelo, o manda el balón a las nubes.

Sergio Ramos celebró su penalty gritando Touchdown, hicieron falta tres personas y un patriarca gitano para sacarle de su error.

La segunda copa que rompe Sergio Ramos.

Sergio Ramos no podrá ir esta semana a la Feria de su Sevilla. En representación suya acaba de mandar un balón. Ahora mismo irá por Cáceres.

Sergio Ramos jugando a Angry Birds.

De Guindos asegura que la colocación de un satélite en el balón de Sergio Ramos habría ahorrado 12.000.000€ a España.

¿Como se dice Liga BBVA en chino?… Chin Chapio Lig

Higiene Bucal

Chistes — Wed, 15 Feb 2012 20:01:27 +0000

Después de un excitante y reparador 69 con su novia, Enrique se acuerda que tiene una consulta con su odontólogo esa tarde.

Enrique teme que el dentista note su aliento de marisco y se cepilla los dientes 45 veces, pasa el hilo dental 24 veces, y se toma 2 litros de Listerine.

Llegado al consultorio, se chupa 25 caramelos de menta y es atendido por el dentista, quien le manda sentarse en la silla.

Posicionado y con la boca abierta, Enrique se tranquiliza y deja al profesional hacer su trabajo.

El dentista se aproxima a la boca de Enrique y afirma categórico:

¡Enrique! ¿Como hacéis un 69 antes de venir al dentista?

¡Doctor! ¿Todavía tengo aliento a coño?

¡No!… ¡Pero te apesta la frente a culo!

Viejecita, la apuesta de las bolas cuadradas

Chistes — Tue, 07 Feb 2012 20:37:52 +0000

Una viejecita fue un día al Banco BBVA Bancomer’ llevando un bolso lleno hasta el tope
de dinero en efectivo.

Insistía ante la ventanilla, solicitando que quería hablar única y exclusivamente con el Presidente del Banco para abrir una cuenta de ahorros,
para lo cual decía comprenda UD., es mucho dinero’.

Después de mucho discutir, la llevaron ante el
Presidente del Banco, respetando el concepto de que el cliente tiene siempre la razón.

El Presidente del Banco inquirió, cuál es la
cantidad que UD. desea ingresar.

Ella dijo que $165,000.00 US y automáticamente vació su bolso encima de la mesa.
El Presidente, naturalmente, sintió una gran curiosidad por saber de dónde habría sacado la viejita tanto dinero en efectivo y le pregunto:
Señora, me sorprende que lleve tanto dinero encima, por ser mucha cantidad y acto seguido le pregunto: como lo ha conseguido?
La viejecita contesto: ‘ es simple, hago apuestas’

Apuestas? preguntó el Presidente, que tipo de apuestas?

La viejecita contesto: ‘Bueno, todo tipo de apuestas; por ejemplo le apuesto a UD., $25,000.00 US a que sus pelotas son cuadradas!’

El Presidente soltó una carcajada y dijo: ‘Esa es una apuesta entupida…. UD., nunca podrá ganar una apuesta de ese tipo’.

La viejecita lo desafió.

Bueno ya le dije que hago apuestas; esta Ud., dispuesto a aceptar mi apuesta?

Por supuesto, respondió el Presidente. Apuesto 25,000.00 US$ a que mis pelotas no son cuadradas.

La viejecita dijo: ‘De acuerdo, pero como hay mucho dinero en juego, puedo venir mañana a las 10.00 AM con mi abogado para que nos sirva de testigo?

Por supuesto, respondió el Presidente, teniendo en cuenta que se apostaba dinero.

Aquella noche el Presidente estaba muy nervioso por la apuesta paso largo tiempo mirándose sus pelotas en el espejo; volviéndose de un lado para otro, una y otra vez. Se hizo un riguroso examen y quedo absolutamente convencido de que sus pelotas no eran cuadradas y que ganaría la apuesta.

A la mañana siguiente a las 10:00 en punto, la viejecita apareció con su Abogado en la Oficina del Presidente. Hizo las pertinentes presentaciones y repitió la apuesta de 25,000.00 US$ a que las pelotas del Presidente son cuadradas.

El Presidente acepto nuevamente la apuesta y la viejecita le pidió que se bajara los pantalones para mostrar sus pelotas.

El Presidente se bajo sus pantalones y la viejita se acerco y miro sus pelotas detenidamente y le pregunto tímidamente si las podía tocar; expresando: tenga UD., en cuenta que es mucho dinero y debo cerciorarme.

Bien de acuerdo, dijo el Presidente convencido, 25,000.00 US$ es mucho dinero y comprendo que quiera estar absolutamente segura’.

La viejita se acerco al Presidente y agarrándole empezó a palpar sus bolas; paralelo a lo cual el Presidente se dio cuenta de que el Abogado estaba golpeándose la cabeza contra la pared.

El Presidente pregunto a la viejita: y ahora que le pasa a su Abogado?

Ella contesto ‘Nada, solo que he apostado con el 100,000.00 US$ a que hoy a las 10:00 de la mañana tendría las pelotas del Presidente de Bancomer en mis manos’.

El Viagra Femenino “Taleta”

Chistes — Mon, 10 May 2010 18:24:26 +0000

VIAGRA FEMENINO

El científico chino Sun Yat Ming, ha descubierto un nuevo “viagra” femenino. El producto es conocido por el nombre de Taleta.

Dice el cientifico:
- ”Cuando usted le da Taleta a su mujel, ella se vuelve, alegle, caliñosa, bondadosa, le complace en todo, le llama mi amol, mi tesolo, te adolo, te amo. Se vuelve como loquita.”

Le preguntaron al científico chino descubridor:
- ¿Realmente, ese producto es tan fantástico?

- Sí, sí, sí, galantizado, funciona bien, no falla.

- ¿Pero su nombre es verdaderamente Taleta?

- Si, si, es Taleta… Taleta de clédito.

Barcelona en Chino

Chistes — Fri, 30 Apr 2010 00:42:44 +0000

¿Como se dice Barcelona en Chino?

Chin Chapio Lig jajajaja

Solidaridad Masculina

Chistes — Thu, 15 Apr 2010 21:00:28 +0000

Una mujer está en la cama con su amante cuando oye al marido llegar y dice al amante:
- Vamos, de prisa, quédate parado alli en la esquina.

Rápidamente, ella cubre el cuerpo del amante con aceite y lo salpica con talco por encima y le dice:
- No te muevas hasta que yo te diga, finge que eres una estatua, yo vi una igualita en casa de los Almeida.

En eso, el marido entra y pregunta:
– ¿Que es ésto?

Ella, fingiendo naturalidad contesta:
- ¿Eso? ah, es sólo una estatua. Los Almeida colocaron una en el cuarto de ellos y me gustó tanto que compre una igual.

Y no se habló más de la estatua. A las dos de la madrugada, la mujer está durmiendo y el marido todavía está viendo TV. De repente, el marido se levanta, camina hasta la cocina, prepara un sandwich, agarra una lata de cerveza y va para el cuarto.

Alli, se dirige a la estatua y le dice:
- Toma cabrón, come y bebe algo, yo me quede dos dias parado como idiota en el cuarto de los Almeida y ni un vaso de agua me ofrecieron.

¡Esto se llama SOLIDARIDAD MASCULINA!

El Contestador de los Abuelos

Chistes — Thu, 15 Apr 2010 20:56:37 +0000

El contestador de llamadas telefónicas de los abuelos

- Buen día.

- En este momento no estamos en casa pero, por favor, déjenos su mensaje después de oir la señal

…beeeppp…

- Si es uno de nuestros hijos, marque 1

- Si necesita que nos quedemos con los chicos, marque 2

- Si quieren que le prestemos el auto, marque 3

- Si quieren que les lavemos y planchemos la ropa, marque 4

- Si quieren que los chicos duerman aquí en casa, marque 5

- Si quieren que vayamos a buscar los chicos a la escuela, marque 6

- Si quieren que preparemos una comida para el domingo, marque 7

- Si quieren venir a comer aquí, a casa, marque 8

- Si precisan dinero, marque 9

- Si es uno de nuestros amigos, “PUEDE HABLAR”

Las Mujeres Vengativas 3

Chistes — Thu, 15 Apr 2010 20:51:34 +0000

El marido, en su lecho de muerte, llama a su mujer. Con voz ronca y ya débil, le dice:
- Muy bien, llegó mi hora, pero antes quiero hacerte una confesión.
– No, no, tranquilo, tú no debes hacer ningún esfuerzo.
- Pero, mujer, es preciso. insiste el marido.
- Es preciso morir en paz.
- Te quiero confesar algo.
– Está bien, está bien. ¡Habla!
- He tenido relaciones con tu hermana, tu mamá y tu mejor amiga.
- Lo sé, lo sé ¡Por eso te envenené!

Las Mujeres Vengativas 2

Chistes — Thu, 15 Apr 2010 20:51:08 +0000

Un hombre que siempre molestaba a su mujer, pasó un día por la casa de unos amigos para que lo acompañasen al aeropuerto a dejar a su esposa que viajaba a París.

A la salida de inmigración, frente a todo el mundo, él le desea buen viaje y en tono burlón le grita:
- ¡Amor, no te olvides de traerme una hermosa francesita Ja ja ja!

Ella bajó la cabeza y se embarcó muy molesta. La mujer pasó quince días en Francia.

El marido otra vez pidió a sus amigos que lo acompañasen al aeropuerto a recibirla.

Al verla llegar, lo primero que le grita a toda voz es:
- Y amor ¿me trajiste mi francesita?
- Hice todo lo posible, contesta ella
- Ahora sólo tenemos que rezar para que nazca niña.