- ¿A Roma? ¿Por qué alguien querría ir a Roma? Siempre está lleno de italianos que apestan. Estás loco si vas Roma. ¿Y en qué te vas a ir?
Voy por Alitalia, – respondió el tipo. – Aprovechamos una gran oferta.

- ¿Por Alitalia? – exclamó el peluquero. – ¡Esa mierda de aerolínea!
Sus aviones son viejos, sus azafatas feas y siempre llegan tarde. ¿Y dónde te vas a quedar en Roma?

- Vamos a estar en el Hotel Internacional Marriot.

- ¿Esa mierda de hotel? Todo el mundo sabe que es el peor hotel de la ciudad…¡¡¡Las piezas son chicas, el servicio es malo y encima son careros!!!- ¿Y qué vas a hacer cuando estés por allí?

- Voy a ir al Vaticano y espero ver al Papa.

- ¡Esa si que está buena!,- se rió burlonamente el peluquero.- Tu y un millón de personas más tratando de verlo. ¡¡Lo vas va a ver del tamaño de una hormiga!! Pero, de todas maneras te deseo mucha suerte en tu viaje. La vas a necesitar.

Pasó un mes y el tipo volvió por su corte de pelo regular.

El peluquero le preguntó acerca de su viaje a Roma.

- Fue maravilloso – explicó el tipo. -No solamente llegamos a tiempo en uno de los aviones nuevos de Alitalia, sino que estaba sobrevendido y nos pasaron a primera clase. La comida y el vino estuvieron deliciosos y tuvimos una azafata preciosa que nos atendió como los dioses. Y el hotel, fue fantástico. Recién habían terminado un trabajo de remodelación de 25 millones de dólares y ahora es el
mejor hotel de Europa. Ellos también estaban sobrevendidos, de manera que se disculparon hospedándonos en la suite presidencial, ¡sin cargos extra!!

- Bueno, exclamó sin mucho entusiasmo el peluquero, pero supongo que no pudiste ver al Papa.

- La verdad es que fuimos muy afortunados, porque mientras paseaba en el Vaticano un guardia suizo me dio unos golpecitos en el hombro y me explicó que al Papa le gusta conocer personalmente a algunos visitantes. Me invitó cordialmente a seguirlo para llevarme a las habitaciones privadas del Santo Padre, donde en persona nos recibiría.
¡Cinco minutos más tarde, el Papa entró por la puerta y estrechó mi mano!¡Incluso me dirigió algunas palabras!

- ¿De veras?, – dijo el peluquero conmovido.

- ¿Y qué te dijo?

Me dijo: 'Hijo mío…. ¿Dónde mierda te cortaste el pelo?'.

- Oyeme tu, anda y pregúntale al moreno aquel a que hora sale el tren para Miami.

El otro le dice:
- Oyeme, pero si yo no hablo ingles.

- Vaya, hazle una seña, hazte entender.

Va el cubano donde el negro, le señala el reloj y el negro le dice:

- Nine Ten.

El cubano regresa y les dice a los demás:

- Oyeme, el negro dice que no hay tren.

- Como no va ha haber tren? Tu no ves el gentío que esta aquí esperando?

Anda tú – le dice al otro.

Va el otro, le hace la misma seña y el negro, ya molesto, le grita:

- ¡NINE TEN, NINE TEN!.

Regresa y dice:

- Efectivamente, el negro dice que no hay tren.

- Ustedes son un par de tontos, voy a tener que ir yo.

Va el más viejo, hace la misma seña y el negro que ya explota le dice:

- FUCK YOU SON OF A BITCH, NINE TEN!

- Oyeme, ¡tenían razón, parece que a la maquina se le jodió un foco en Miami Beach y no hay tren!