Chistes » Accidentes

En el teatro

Chistes — Thu, 31 Dec 2009 03:39:05 +0000

Primer acto:
Juan Díaz cae del noveno piso.
Segundo acto:
Pedro Díaz cae del noveno piso.
Tercer acto:
Roberto Díaz cae del noveno piso.
¿Cómo se llama la obra?
"Los días pasan volando."

El eco

Chistes — Thu, 31 Dec 2009 03:39:05 +0000

Esto es Villanueva del Pardillo. Por ahí va un tío conduciendo. Se estrella, el coche se despeña, y él es capaz de agarrarse a una rama y quedarse colgando (como en las películas). El tío pide socorro, y pasa un lugareño al que le parece oír voces desde el precipicio, y dice:
- ¿Que me ice?
A lo que el tío contesta:
- Que me ice.
Finalmente el lugareño comenta:
- ¡Ah, ya! Es el eco.

El más inteligente

Chistes — Thu, 31 Dec 2009 03:39:05 +0000

Una noche, un pequeño avión volaba con cinco pasajeros: el piloto, Michael Jordan, Bill Gates, el Dalai Lama y un hippy. De pronto, algo explotó; la puerta de la cabina se abrió y salió el piloto:
- Caballeros, tengo buenas y malas noticias. Las malas noticias son que nos vamos a estrellar. Las buenas, que hay cuatro paracaidas… ¡ y yo tengo uno!.
El piloto abrió la puerta y saltó. Michael Jordan se puso en pie:
- Señores, soy el mejor atleta del mundo. El mundo necesita grandes atletas. Creo que merezco un paracaidas.
Dicho esto, tomó otro paracaidas y saltó.
Bill gates se levantó y dijo:
- Soy el hombre más inteligente del mundo. El mundo me necesita. Creo merecer un paracaidas.
Tomó uno y saltó.
El Dalai Lama y el hippy se miraron el uno y al otro. Finalmente, el Dalai Lama habló:
-Hermano, he tenido una vida satisfactoria y he conocido la felicidad divina. Tú tienes la vida por delante. Toma el paracaidas, yo caeré con el avión.
El hippy sonrió lentamente y le dijo:
- No te preocupes, calvito. ¡El hombre más inteligente del mundo acaba de saltar con mi mochila!.

El ciego y el tartamudo

Chistes — Thu, 31 Dec 2009 03:39:05 +0000

Un ciego dice a un tartamudo -tengo unas ganas de andar en moto que no te imaginas.-
y contesta el tartamudo-¡pero si eres ciego!-
-No, no si eso da igual tu me dices el camino y ya está-dice el ciego.
-está bien- contesta el tartamudo
En esto se suben a la moto y el tartamudo le va diciendo al ciego cu- cu- curva a la derecha, si- si- sigue recto y así un buen rato hasta que en una curva dice el tartamudo cu- cu – cu- cu- ¡¡¡¡CRASH!!!!
Y dice el tartamudo La vi- la vi- Y dice el ciego ¡¡¡¡¡¡y si la viste por que no me lo dijiste. Y el tartamudo seguía la vi- la virgen que hostia nos hemos metido.

Partes de accidentes

Chistes — Thu, 31 Dec 2009 03:39:05 +0000

Lo que sigue son declaraciones hechas en formularios de seguros de accidentes, donde los conductores trataban de resumir los detalles con el menor número de palabras posible. Los ejemplos de esta escritura defectuosa sirven para confirmar que, incluso una manera de escribir incompetente, puede ser altamente divertida:

-Volviendo al hogar me metí en la casa que no es y choqué contra el árbol que no tengo.

-El otro coche chocó con el mío sin previo aviso de sus intenciones.

-Creía que el cristal de la ventanilla estaba bajado, pero me di cuenta de que estaba subido cuando saqué la cabeza a través de ella.

-Choqué contra un camión estacionado que venía en dirección contraria.

-El peatón chocó contra mi coche y después se metió debajo.

-El tío estaba por toda la calle y tuve que hacer varias maniobras bruscas antes de atropellarlo.

-Saqué el coche del arcén, miré a mi suegra y me fui de cabeza al terraplén.

-Tratando de matar a una mosca, choque contra el poste de teléfonos.

-Llevaba cuarenta años conduciendo cuando me dormí al volante y tuve un accidente.

-Para evitar colisionar con el parachoques del coche de delante, atropellé al peatón.

-Mi coche estaba correctamente aparcado cuando, retrocediendo, le dio al otro coche.

-Un coche invisible que salió de la nada me dio un golpe y desapareció.

-Le dije a la policía que no estaba herido, pero cuando me quité el sombrero me di cuenta de que tenía fractura de cráneo.

-Estaba convencido de que el vejete no llegaría nunca al otro lado de la calzada cuando le atropellé.

-El peatón no sabía en que dirección correr, así que le pasé por encima.

-Vi una cara triste moviéndose lentamente cuando el señor mayor rebotó en el techo de mi coche.

-La causa indirecta del accidente fue un tipo bajito en un coche pequeño con una boca muy grande.

-El poste de teléfonos se estaba acercando y, cuando maniobraba para salirme de su camino, choqué de frente.

Accidente de camión

Chistes — Thu, 31 Dec 2009 03:39:05 +0000

Esto es un conductor de camiones que transporta 75 toneladas de nitroglicerina y justo en lo mas alto de un puerto se da cuenta de que no tiene frenos y empieza a bajar cada vez mas rápido.
El camion va derrapando como si fuese una moto, esquivando como puede a los coches que vienen en direccion contraria. Va trotando todo el rato, porque el firme de la carretera esta lleno de baches, y de vez en cuando choca ligeramente con el muro que hay al lado de la carretera. El conductor intenta en vano encontrar algun desvio, y al final el camion se sale de la carretera por una curva que da a un precipio profundisimo. El desgraciado conductor intenta quitarse el cinturon de seguridad, pero se ha atascado; mientras el camion va cayendo,se las apaña para cortarlo con una navaja que se le escurre entre los dedos varias veces, porque los tiene llenos de sudor. Intenta abrir la puerta, pero en uno de los choques contra el muro se ha deformado y es imposible moverla, así que coge el extintor y empieza a golpear el parabrisas; como es de cristal superesistente le cuesta mucho, pero al final consigue romperlo y salta. Sin embargo, se engancha con los vaqueros en uno de los hierros; intenta soltarse, pero es imposible, asi que se los quita y por fin sale delcamion. A pesar de que no ve nada, porque ha perdido las gafas, consigueagarrarse a una ramita. En ese momento, el camion explota con tanta violencia que a su alrededor cae una lluvia de fragmentos ardiendo y se produce una avalancha encima suyo. El hombre aguanta como puede los golpes de las piedras en la cabeza, pero la ramita es demasiado pequen~a y se desprende. El camionero baja rodando por el barranco, golpeandose con todas las piedras, casi pierde el conocimiento, hasta que consigue agarrarse a un cardo borriquero y cree estar a salvo; sin embargo, debajo de esa rama hay una colmena. Nuestro hombre es alergico al veneno de las abejas, pero como no puede soltarse porque la caida seria mortal, aguanta impasible sus picaduras. Transcurre un rato que le parece una eternidad hasta que oye unos gritos; le dicen que le han visto y que van a llamar a la Guardia Civil. No hay ningun telefono cerca, asi que tienen que ir hasta el pueblo mas cercano, a 20 kilometros de distancia; un atasco impide quela ayuda llegue pronto, y cuando llega la Guardia Civil se dan cuenta de quevan a necesitar cuerdas para llegar hasta el fondo para rescatarle, y vuelvena por ellas. El camionero aguanta varias horas bajo el sol ardiente, que le produce quemaduras de tercer grado, pero al final es rescatado.

Entonces uno de sus salvadores le dice:
- Gracias a Dios se ha salvado.
- No, gracias a Dios no, me he salvado gracias a ese cardo, porque las intenciones de Dios estaban bien claras.

Alcoholemia

Chistes — Thu, 31 Dec 2009 03:39:05 +0000

Tras una prueba de alcoholemia, el guardia civil enseña el alcoholímetro al conductor, al tiempo que dice en tono amenazador:
-¡4,45! !Qué vergüenza!, ¿le parecera bonito!
El conductor, con cara de terror, se lleva las manos a la cabeza y responde:
-¡Dios mío, las cinco menos cuarto, mi mujer hoy me mata!

Buena o mala noticia

Chistes — Thu, 31 Dec 2009 03:39:05 +0000

-Mamá, mamá, tengo dos noticias, una buena y otra mala.

-Pues hijo cuentame solo la buena que llevo un día de perros

-El airbag del coche funciona de puta madre

Casualidad

Chistes — Thu, 31 Dec 2009 03:39:05 +0000

Esto son tres tios que se encuentran en el parque y empiezan a hablar:
-Mi mujer ayer fue a ver los tres cerditos y ha dado a luz tres hijos
-A mi me pasó lo mismo,mi mujer fue a ver los siete enanitos y dio a luz 7 niños
De repente el otro hombre sale corriendo:
-Pepe, ¿donde vas?
-¡Que mi mujer ha ido a ver 101 dalmatas!

De exploración

Chistes — Thu, 31 Dec 2009 03:39:05 +0000

Unos exploradores van por el desierto cuando a uno de ellos le pica una serpiente venenosa en la polla.
- Rapido, mira a ver que dice el manual de supervivencia.
- A ver… primero hay que hacer un torniquete.
Le hacen el torniquete.
- Luego hay que hacer un corte en la picadura.
Le hacen el corte.
- Y ahora ?
Aqui es cuando lee que hay que chupar para sacar el veneno.
- Ahora… ahora… dice que… oye, dice que te mueres!!!